nicotine-requiem

Qu'est-ce qu'il a de plus que les autres? Pourquoi lui? Pourquoi j'arrive pas à lui en vouloir de ne rien voir? Parfois je me dit que c'est qu'il s'en fout au fond, mais quand il me dit qu'il tient à moi, mes doutes... pfff évanouis.  Pour combien de temps?

Pas assez longtemps, clairement.

Jusqu'à ce que je parte, que je rentre chez moi, que la réalité me frappe violemment. J'ai tellement peur de le perdre. J'ai tellement peur de lui dire tout ce que je ressent, enfin, "tout"... Une chose au moins, mais j'ai pas de mot pour la décrire.

Je vais le perdre.

J'aimerais pouvoir lui faire comprendre à quel point il compte pour moi. J'aimerais savoir si je compte pour lui. J'aimerais que ça soit plus qu'une basique inclusion de sa personne dans une expression toute faite.

Je le veux,

Mais je ne l'aurais pas. Parce que je suis incapable de me battre. "Vaut mieux se battre pour ce qu'on veut au risque de le perdre". Trop risqué dans mon cas. Si je tente quoi que ce soit, c'est fini. Et je crois que je le supporterais mal.

Je peux le supporter.

Peut-être? Est-ce que je me suis seulement remise d'une seule fois où je me suis faite larguée? Oui, une, mais je l'ai poussé dans les bras d'une autre, c'était donc le but. Machiavélique n'est-ce pas?

Je sais pas m'y prendre,

Mais ça c'est pas une nouveauté. J'ai JAMAIS su m'y prendre avec ce genre de ... choses. Je suis déjà pas romantique... Surtout après la longue discussion qu'on vient d'avoir...

Je le détestes?

Peut-être. Je tiens tellement à lui que ça me fait mal. Je me prends la tête avec ça dès que j'ai une nanoseconde. Je pleure tout les soirs, même dans ses bras. Je lui en veux de na pas comprendre sans que j'aie besoin de parler.

Je sais pas m'exprimer.

Et ne me parlez pas de discussion face à face. Il a déjà fallu que MSN existe pour que j'ai le courage de lui dire "tu me plaît", alors lui expliquer ça sans les mots, je me vois mal le faire en direct.

Je vais le perdre.

Put*** de bor*** de mer** je vais le perdre! Pourquoi je ne peux pas m'empêcher d'espérer? C'est ça qui me fait mal! Si j'avais aucun espoir, je pourrais profiter à fond de chaque instant! Mais non, j'espère bien sûr.

Ce qui est profondément IDIOT!

Mais il est  de notoriété publique que je ne fais pas que des trucs intelligents. Un truc intelligent serait de lui dire, plutôt qu'écrire. En même temps, l'avantage, c'est qu'ici je peux dire ce que je veux, il le lira pas.

Pourtant, j'aimerais qu'il voit.

Mais je sais pas faire. Je sais même pas ce que j'attends. J'ai juste des papillons dans le ventre quand je suis avec lui. Si je m'écoutait, je pourrais rester des heures avec lui à discuter. Entre autres bien sûr.

Je l'... nan je peux pas.

J'ai envie de tout casser. J'ai envie de me rouler en boule. Pleurer. Attendre qu'on vienne me taper sur l'épaule en disant "c'est fini, c'est réglé". J'ai envie de revenir en arrière et ne jamais ...

Qu'est-ce que j'ai?

J'aime pas ça. Ne pas savoir. Attendre. Espérer. Aimer. Ne rien faire. Ne rien demander. Ne rien dire. Je dois tout garder. S'il comprenait, ça serait fini.
Il ne doit pas savoir. Mais ça ne se fera pas tout seul.

En tout cas, pas grâce à moi.

Si j'étais courageuse, ça se saurait. La preuve par ce post. Comment faire? Comment faire pour qu'il comprenne, mais sans en tenir compte. S'il l'apprend, je suis grillée...

Je suis un paradoxe vivant.

Fais chier.

Note : nicotine-requiem n'accepte que les commentaires des personnes possédant un compte sur Cowblog : vous devez obligatoirement être identifié pour poster un commentaire.

Identifiant/Pseudo :


Mot de passe (obligatoire)

Adresse de votre blog (facultatif) :


Adresse e-mail (facultatif) :


Commentaire :


Vous prévenir si d'autres commentaires sont ajoutés pour cet article (adresse e-mail requise)

Ne pas afficher votre adresse e-mail à l'auteur du blog



Votre adresse IP sera enregistrée pour des raisons de sécurité.