nicotine-requiem

3 semaines que je suis rentrée dégoûtée, j'commence vraiment à déprimer. Je crois... je crois que je vais prendre des mesures radicales pour me remettre en forme.

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merde.

Que la nuit est douce.

Si j'étais ignorante, j'en profiterai. Je m'étendrai sur l'herbe fraîche, aux mille et une senteurs subtiles. Je regarderai les étoiles, si loin de moi, perdue dans mes pensées.
Mais je n'ai pas le temps de m'arrêter rêvasser, je dois courir, plus vite. Le vent me fouette les joues, j'esquive les basses branches sur mon passage éclair. La vitesse est grisante. Le stress prenant.

Je crois qu'ils me rattrapent.

Les lumières de la ville s'étendent au loin, derrière la forêt, je le sais. Si j'arrive à l'atteindre, j'aurais gagné. Il faut que j'accélère.

Tomorrow already knows
The rise and fall of the rose ...

Et oui, tu sais, ça semble pas vouloir dire grand chose tout ça, n'est-ce pas? Tout ça, tout ça quoi? J'sais pas à vrai dire... C'est comme une sorte de grand n'importe quoi en ce moment. T'as comme l'impression de faire des aller-retour dans le vide. Des fois tu te souviens, des fois pas. Tu sais pas hein... c'est étrange en fait. T'as comme l'impression qu'y a un truc qui cloche. Ca va faire un moment que t'as plus de motiv à rien. Ou presque. Je sais =) Non en fait j'sais pas. Mais ça fait rien, parce que ça n'est pas important.

Ma vie vole au vent
Ballotée aux quatres coins du monde
Ma vie comme attirée par le néant
Ballotée au gré des secondes

Hum... Oui je vois très bien ce que tu veux dire. C'est la loose quoi. Tu sais pas... hum oui. Mais est-ce grave? Non, tu le sais. Tu l'as toujours su ma chérie. Tu sais très bien que tu n'y peux rien. Mais est-ce bien là la solution? N'avais-tu d'autre choix que cette voie? Que cette voix? Qu'est-ce qui te pousses à faire ça? Le besoin d'adrénaline? Tu sais pas... Tu sais jamais de toute manière! T'as toujours répondu comme ça. Tu te fous de tout ce qui peut arriver aux autres non? Je sais... Tu te fous même de ce qui peut t'arriver c'est dire. Mais par contre, tu sais te plaindre. Tu sais tracer maintenant. T'es fière? Tu trouves ça cool? Non, bien sûr que non! T'aimes même pas ça si ça se trouve... J'en sais rien et tu t'en fous. Ca fait du bien c'est tout. Je sais.

Même si je ne sais plus d'où je viens
Même si je ne sais pas où je vais
Je sais ce qui me fait du bien
Même si je ne sais plus ce que j'en ai fais...

Ah la jeunesse... toujours à l'extrème limite. Mais toi, tu donnes franchement dans l'illégalité! Je ne vais pas te faire la morale, ni même te donner de conseil puisque tu ne m'écoutes jamais. Juste que tu me déçois, mais ça non plus c'est pas grave. Parce qu'on a eu de bons moment tout les deux non? Au début, c'était merveilleux, phénoménal. Et puis, j'ai appris à te connaitre, je commençais à prévoir tes réactions, je connaissais ton manège immuable. Tu as changé, tu le sais. C'est sûrement l'âge. Même l'empire romain c'est écroulé, alors ne monte pas trop haut. Tu sais, si tu continues à suivre le code de la route, tu finiras dans un arbre. Et je viendrais te décrocher. Pour me prouver que j'ai raison.

Mais tu t'en fous...

Je sais

Je m'en fous

Le réel but de l'existence est dans les sentiments??? Laisse-moi rire s'il-te-plaît. Alors, d'après toi, les sentiments sont la réponse à la grande question: qu'est-ce qu'on fout sur terre? Je ne crois pas désolé. C'est peut-être dû au fait que je n'ai absolument aucune considération pour le monde qui m'entoure, parce que je suis indifférente, peut-être même blasée qui sais?
Tu vois, j'ai compris il y a peu que je suis égoïste, égocentrique, que le monde pouvait souffrir mille tourments que ça ne me chagrinerai pas plus que ça. Et je ne m'en porte pas plus mal, j'avoue.

J'avoue aussi que si le chien de Claire s'est enfui et s'est fait écraser par ma faute (je maintiens que j'ai bien fermer ce portail), et bien ça n'est pas grave! Après tout, il y a encore beaucoup de chiens à la SPA qui n'attendent qu'une pauvre famille éplorée pour avoir un foyer où être dorloté.
J'avoue aussi que ce que j'ai toujours présenté aux autres comme moi n'était en fait qu'une vaste comédie que je joue depuis ma première décision.
J'avoue adorer me rebeller contre l'autorité, c'est plus fort que moi, la hiérarchie, je peux pas.
J'avoue également que je suis une excellente menteuse (respirer me semble compliqué à côté). Tout le monde gobe toujours tout, c'est merveilleux.
J'avoue aussi adorer manipuler les gens, c'est vrai, quoi de plus merveilleux que de sentir le pouvoir entre ses mains?
J'adore la vie que je mène, même si je sais parfaitement que je ne suis pas faite pour ce monde. Je déteste les limites, et j'adooore les franchir.
J'adore le tournant décisif que ma vie à pris au premier jour de l'an 2008.
J'adore les nouveaux amis que j'ai.
J'adore cette chambre qui est tellement en bazar que j'y perd mes beuls. J'adore ma vie! Et pourtant, j'en ai vu quelques unes de pas mûres.
On m'a traitée de rebelle, de catin de satan, de démon, de droguée, de junkie, de geek, de sal*pe, de cageot, de con*asse, de dégénérée, de délinquante, de merdeuse, de pu*e, de tox, d'enflure, de tellement de choses que je ne pourrais jamais toutes les énumérer. Mon ex m'a même cassé un bou de dent en me collant un pain. Mais, vois-tu, j'n'y prête pas attention, et je ne sais même pas pourquoi ça ne me touche pas. C'est peut-être vrai, qui sais?
Je sais ce qu'on va me dire: "mais non, c'est une passade!", "t'es pas comme ça tu le sais", "c'est pas toi t'as un bon fond"... Oui, j'ai un bon fond, mais c'est pas la partie de moi que je préfère. La souffrance, la tristesse, le dépit et la rage des autres m'indiffère. Tout ce qui compte, c'est la rage que j'ai en moi et la manière dont elle s'exprime. Après tout, mamotte avait peut-être raison. A bien y réfléchir... non. Hurler ma colère parce que je suis bourrée ne changeras rien. Je sais même pas pourquoi j'ai ça en moi. A quoi me servirai d'évacuer cette rage, puisque c'est elle qui me fait avancer. Pourquoi arrêter là tout ce qui a si bien commencé? Pourquoi ne pourrais-je pas faire, prendre, manger, boire, fumer ou gober ce que je veux? Pourquoi faut-il absolument respecter les lois? Ne sommes-nous pas censé être maître de notre destin? Si j'ai envie de me défoncer, de me retourner le cerveau, pourquoi est-ce illégal? Parce que c'est dangeureux?

Le voila le problème: il ne faut pas prendre de risque, assurer ses arrières, faire des études, gagner de l'argent. Je ne comprend pas ce système. Mais je sais bien que où que j'aille, je ne serai jamais totalement libre. Je sais bien que s'il n'y avait plus de loi, ça serai l'anarchie. Mais c'est ça que je veux. Je sais que cette haine en moi, je ne suis pas la seule à l'avoir, je sais que le monde peut lui aussi la laissée s'exprimer! J'ai tellement l'impression que le monde est mou... et je sais qu'il n'y a plus rien à en tirer. Oui, partout dans le monde il y a des gens admirables, qui méritent des louanges que jamais personne ne pourra leur faire, mais ça ne sert à rien. J'ai tellement envie de ... détruire. Rien de précis, juste ce besoin de sentir que le monde serai capable de se lever comme un seul homme contre l'oppresseur. Mais personne en fait rien, ou alors pas au bon moment. C'est là que je vois mon côté vicieux. Il faut être un roublard dans la vie. Ca ne marche plus que comme ça. Voila pour la partie sentiment.

Pour ce qui est de l'accouplement, je n'ai que faire des remarques incongrues des autres. Si l'envie me prenais de me faire défoncer le cul en teuf par un inconnu, ça ne serai bien évidemment le problème de personne mis à part le mien. C'est mon cul, j'en fais ce que je veux. Et de toute manière, mis à part les maladies, je risque rien. Oula, je sens venir le "elle est blasée". Non, pas blasée, déçue. Les hommes m'ont déçue, les femmes m'ont déçue, l'amitié m'a déçue, l'amour... n'en parlons pas. J'y crois plus, c'est tout. Peut-être un jour, ça reviendra. En attendant, je fais ce que je veux et ma vie sera ce que je me suis donné les moyens d'en faire.


PS: certains auront peut-être découvert ce qui me retiens encore sur cette terre dans ces lignes... =) Bonne quête!